夜のねずみ

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ

この怒りどこへぶつけたらいい

今日は日曜。午前はボランティアでつぶし、
午後は他の課がやってるイベントへ参加。

もちろん昨日もボランティアで働いたため、土日は両方×
でもそんなのどうでもいい。

今日は完全な「プライベートでの参加」のはずだった。
だからプライベート用の格好をして出かけた。
今年はまだコートを買っていなかったので、
通販で購入したばかり（土曜届いた）のものを着ていった。

そしたらイベントでは「社員」の一人として働くはめに。
それも作業着をきてやるような仕事。
そして新品の上着に穴が二つもあいた。
ひとつは小さいが、ひとつは大きく、どう見ても目立つ穴。
３万円だから上着としてはそんなに高価なものではないのかもしれないが、
それでも僕の中ではもうこの上着に愛着もなにもない。
あるのはどこにぶつけたらいいのかわからない恨み辛みのみ。
この穴を見るたびに思い出すと思う。

うちの部長は言う。
「若いうちはなんでも自己投資、金は使え」
「まずは着るものからいいものを揃えろ」
もういっつもいっつも矛盾しすぎたよ、あんた。
「休日はリフレッシュしろ、残業するやつは無能」
あんたは僕がどれだけ無給労働に時間割いてるか知ってるのか？
いや知ってて目をつぶってるだろ、絶対。
上や横の人間にいい面するだけで、
たくさん本読んで得た知識をさも自分の言葉のようにはきちらして、
一人仏頂面してご満悦ですか？
多分あなたが定年になるまで、忘れないよ。
今日の日の恨みは。

もういい加減我慢ならないよ。
下らない。すべてが矛盾してるように思える。
３万円分の時間外は年内に必ずとってやる。
それでまたあれこれいちゃもんつけてくるようなら、
辞表つきつけてやる。

ちょっと加熱しすぎに思えるかもしれないけど、
これがいまのありのままの気持ち。
今度ばかりは自分の中でごまかさない。

仕事

新しい方にうつってこちらはしばらく放置していたんだけど、
ちょっと仕事のことでこぼしたくなったので‥ここは掃き溜めになってしまった。

今、半分仕事半分社内旅行みたいなのから帰宅して、
明日までに作らないといけない持ち帰り仕事にとりかかるところ。

疲れが全くとれない。
来週からは本格的に土日とも全て仕事になるうえに、とまりこみの仕事まで不定期ではいってきそう。
先週やった作業で体のあちこちが筋肉痛。
せめて土日で休みたかったのに。

こんな状態なんだけれど、先週とてもつらいことがあった。

先輩に○○○○（敢えて伏せることもないけど‥一応。普通の人なら１００％落ち込むコトバ）と一日に2回も言われ、精神ズタズタに。
確かに今の僕は決して仕事のスピードは早くないし、正確でもない。他のメンバーに比べたら役にたっていないかもしれない。
ただ、風当たりが強すぎるよ。一つ上の先輩に教えられたことは一通りこなしている。でも去年通った理屈がなぜ今年はとおらないのか。前例踏襲はダメだなんていうけど、全てを新たな視点で見直して１からつくっていてはとてもじゃないけどこなせる仕事量じゃない。
それに僕のしてる仕事が重要な実績になるような大切な仕事じゃないからといって、なにかあると全て僕にふる。係長は書類に目を通してそのとき思ったことを要求してくるからどんな仕事もすんなり通過しない。大事だから早く前に進めたい仕事に限って係長のところでストップする。
こんな環境で新人が育つのか甚だ疑問。せめて、もう少し余裕をもって指導してほしい。

一つ上の先輩は伸び伸び新人時代を過ごしたんだろうな、、、今の仕事ぶりや去年の書類と今の書類を見比べたりすればそれがよくわかる。ストレスなく伸び伸びやらせてもらえるからこそ、仕事が楽しくなるし、仕事が楽しいといい仕事ができる。これが理想的。
それに対して僕はまるで人型にでも入れられているような気分で仕事をしている。自分の意見を言うと、まずはペーパーにまとめろと言う。いざまとめて提出すると、僕の考え方なんか全て無視して違う方針に決まる。僕の意見も求めずにだ。

別に一つ上の先輩に嫉妬してるわけではない。その人は仕事を楽しんでるのがわかるし、それ故に上手に回せている。ただ、僕に対して同じものを求められるのは辛い。ならまずはしっかり教育してほしい。首尾一貫した方法論を叩き込んでほしい。
この前なんて係長の指示どおりに6枚くらいのペーパー作って回したら、この件はまだ議論すらしてないのに、勝手に作って回してもダメだなんてお叱りくらう始末。そんなの僕だって初めからわかってた。というか、その事業自体に反対だった。なんの意味もない、つじつま合わせだけの事業。でも上司の指示だからやった。それが結果怒られ、別の資料を作ることになり、その資料すら係長に渡したっきりどういう話になっているのかわからない。
こんなんで仕事が楽しいはずがない。
同じ事業でも一つ上の先輩は、事業の成果は別として、それなりに手ごたえも学ぶところもあったと思う。そして「楽しい」と感じたことだと思う。仕事の手続きだって学んだだろう。それに引き換え僕は手続きを学ぶどころか混乱しているだけ。何が正しい手続きなのかわからない。

正直、今の職場で自分が成長していける気がしない。それでも必死にくらいついて、嫌な顔一つせずにいろんなことに取り組もうとはしている。でもそんな時分に○○○○なんて言われたら、それも尊敬している先輩に言われたら、どんな気持ちになるだろう。
その先輩はそこまで考えられなかったんだろうか。無理もないか。

僕がどんな暗い気持ちで今日の仕事を過ごしていたかなんて、誰にもわかるまい。

小学生レベルの文章で一気に叩き書きしたけれど、最後に言っておきたいのは、今の気持ちを誰かにぶつけては本当に自分がダメになりそうだと言う事。例えば、一つ上の先輩。嫉妬はしていないと言ったが、正直言うと、少しだけ羨ましい気はしている。自然と道が開けていく人って、いるから。でも、そういうのは仕方ない。天は人の上に人をつくる、じゃないけど、僕より圧倒的に辛い道を歩いている人がいるってことも僕は知っているし、結局は全てが個人的な問題なのだから。僕の脳みそがここにある限り、これは僕に降りかかってきた個人的な問題。全てが自分に起因して、自分で解決できるものだから。

なんとか明日も頑張ろうとは思うが、これから仕事がはかどるか。。
もう疲れた。
来週あたり突然一日休もうかしら。
誰も心配しないだろうけど。そして影で○○○○とか言われてるんだろうなぁ。

遂に明日

これから家を出るとこなんだが
今日は金曜ということもあって飲み会

サクっとかえって明日の行事に備えたいんだが、、、
今日はどんな目に合うことやら

とにかく、明日楽しめるよう、なるべく嫌な目に合わないこと。
嫌な空気を感じたらクレバーにそれを回避すべく行動すること。
仕事に関しては、もう正しい正しくないを問わず、とにかく前へ進めてしまおう。
不安材料を残しての休日ってほんと欝だから・・・

明日はよろしくお願いしますね～

ふりかえる

最近ようやく一人暮らししていたころの感覚が戻ってきて、
自炊も板についてきた。
正直料理をしているときは嫌な事を忘れることができて楽しい。
本当はもっと凝って、色んな調味料・食材を使いたいんだけど、
その余裕はない。

自分にはやっぱりこういう作業が向いているんだなぁと実感。
民間を受けていたときも、
企画書とかを作っているときは同じ気持ちだった。
いざ仕事となると、
色んな人とのコミュが必要になってきて、すぐ疲れてしまうんだろうけどね。

自分の目指しているものにストレートに近づいていく実感。
これこそが楽しさの全て。
結果できあがったものが目指していたものとは違ったとしても、愛おしくてたまらない。
こういう感覚で仕事ができれば、必ず上手くいく。
自己満足であったとしても、次につながる。

自分は将来、そんな仕事ができるかな？
こんなことを考えて自分の未来を想像してみる。あまり明るくない。
それでも、そこに満足して慣らされていくような気がする。

これは5月病とは違う。
もう少しだけ本質的なものだと思う。

実は今日仕事で就職活動中の学生さんと一緒になった
話しているうちに懐かしい気持ちになった。
だから、というわけではないけど、こんな記事になってしまった。

だーく

　もはや仕事の愚痴日記と成り下っているが、ここに書くことで少しでもストレスが発散できればとの思い出書いている。

　明日は朝から外回りがあって、午後一から明日締め切りの仕事を一気にやって、終業くらいからまた外で打ち合わせ。これだけですでにいっぱいいっぱい。

　それなのに‥それなのに　それとは別の明日締め切りの仕事が実はもう二つ、明後日締め切りの時間のたっぷりかかる仕事が一つ、今月中にはまとめておかないといけない仕事がふたつ‥

　物理的に無理。なのに月曜はまた強制的に帰らされた。真面目な人から欝になるっていうけど、こんなもん、真面目じゃなくても欝になる。明日は6時頃には職場に着いて仕事しなきゃな、、なんて思ってるけど、もう開き直って8時半ギリギリに余裕の表情でついて「仕事？終わらないもんは終わらないよ、それが何か？」みたいな態度にでようか少し迷っている。だって6時に職場って、、、朝からサービス残業2時間半って、、、、

　もう特定されてもいいから、俺の職場の人誰かここに気づいてくれ。で、もう少し仕事の配分考えてくれ。俺がなんもやってないって思ってるあなた、俺雑用ほとんどやってるし電話はまず率先して出るし庶務がやるようなことまでやってるし、その上担当二つも三つも任されて、仮にも新人なんですけど‥

　はぁ　少しはストレス発散されたようなので、オヤスミなさい

禁断の果実（特に意味なし

　今日から3連休。夏休みもまだあまってるからそろそろ使わないと期限切れ消滅してしまうから、当初の予定では火曜日にあてて４連休。うしし、　のつもりだったのに‥　今日は出社して仕事しなきゃならない。。もちろん上司に内緒、手当てなんてもってのほか。そして明日は急遽給料の出ない仕事がほぼ一日入った。例の仕事のようで仕事ではない用事ね。今月は3日もこんな用事で日曜がつぶれるわ‥　何これ・・

　一つ全く手を付けられてない案件があるんだけど、それは下調べが必要なんで家でやっておくとして‥　あれ？おかしいな目から汗が

　先週初めて参加した外部の会議で、なんやかやあって名刺を配れなかった。僕的には配るタイミングがなかった。相手が他の人と仕事の話をしていても、ビジネスマンとしてはどんなことがあろうと初めて会う人にはまず名刺ってのが基本なんだろうね。僕って別に人が嫌いってわけではないんだけど、空気というか、人の顔色、手のすき具合なんかを総合的に配慮しすぎてしまって、自分を売りにいくようなことができないことが多い。これって、思えば、僕のこれまでの生き様そのものだったんだよな。仕事って、本当に人をよくあらわす。そういう個人の性向が、吉とでるときもあれば、致命的になることもあるんだろうし、そういうのは運なのか必然なのか、まだわからない。でも、仕事ができるできないの話になったら、僕みたいなタイプは間違いなく仕事ができないと真っ先に判断されるんだと思う。

　もう一つ、先月引き継いだ案件が、最後グダグダになった。引継ぎのときにもらった作業方針をもとに作業していたら、その情報というのが先方とは未確認事項だったらしい。僕がまず最初に先方との全ての事項の再確認を行うべきだった。他の人から途中で仕事を引き継いだんだから、そうすべきだったんだろう。ただ、その引継ぎというのが、どう行われるべきかという点について、考えさせられた。僕には、先輩にこうだよと与えられた情報を先輩の前で先方に確認することはできなかった。これが「責任感」というものだと身に染みて思った。引き継いだ以上、先輩も上司も関係ない。自分にとって必要な情報は自分で直接仕入れて確認する。

　それにしても、僕にもほんの少しくらい邪な心が存在する。その先輩が僕にくれた情報のとおり作業を進めてきただけなのに全て僕の不手際扱いだ‥引継ぎって、重要。今この邪な心を育ててしまったら、きっと僕は社会人としてそこまでの人間なんだと思う。そういう人間になってしまうんだと思う。色々悔しくて涙が出そうになったが、何に対して悔しかったのか、未だによく整理できていない。自分の感情を理解できないほどに混乱しているのは確かだ。

　話題は一気に変わるが、この休みに東京に行こうと話していた某友人には申し訳ない、こんな状況だからいけそうにない。気分転換に仕事の帰りに山いって野生コオロギでも大量にとってくるかな‥

手帳

　本格的な手帳が必要なくらいスケジュールが密になってきた。仕事はどんどんたまる。休日の用事は次々とバッティングする。

　ちょっといただけないのが、休日の、仕事のような仕事ではない仕事。つまりは、仕事の関係で断るわけにもいかず、とはいっても仕事ではないから時間外も振替休日にもならないような用事のことだ。こんな用事が今月は2件もあり、休日が二つつぶれることになる。「つぶれる」なんて言い方をしたくはないけど、でも僕にとってはつぶれることも同然だ。

　職場の人となんのストレスもなく仕事の関係の行事に参加して楽しめる人は、何も問題ないと思うし、本来皆がそうであることを前提にこういった用事に参加させられている。しかし、実際のところストレスなく楽しめるのは一部だけだ。役職の高い人や職場内の人間関係が上手くいっている人、もともと集団行動やイベント事が好きな人。そんな人は多分少ない。というか僕は全てにあてはまらない。上司は休日はリフレッシュしろだとか、平日も残業なんてせずにリフレッシュしろという。こういう矛盾って、直接身に降りかかってくる人にとっては、強く印象に残る。こういうことが積み重なっていって、やがて信頼関係が崩壊する。まぁ僕は前提として信頼されていないようなので、信頼関係とは言わないかな。

　それにしてもここ最近、その上司がいるときは強制的に定時上がりさせられているが、大丈夫なんだろうか。否、正直非常にやばい。締め切りの迫ってる仕事も多いし、こんな状況でもなお上司は僕が仕事してないと思ってるらしく、次々と仕事が増えていく。あれ○○にやらせたら？ちょっと○○にも仕事ふってやって、等々。まぁいいや、仕事が間に合わなかったら、正直に言うしかないよね。今の僕の仕事処理能力で、毎日定時あがりをしたら、この仕事量で限界です、と。ならもっと前にそう言え、とか言われるんだろうな。部下の仕事量を把握することって、部下を持つ人の最も基本的な職務だと、僕は思うんだけどな。

　仕事の話になるとすぐに愚痴がでてしまう。
で、スケジュールが過密だから、今デスクトップか軽めのアプリケーションでスケジュール管理のできるソフトを探している。カレンダー式のものは今でも使っているんだけど、使いにくい。手帳みたいにどんどん書き込めるようなタイプのものがいい。

　もしここ読んでおススメのものがあるよって人がいたら、教えてください。（絶対ないだろね

さざなみ

　だんだん染みてきた、心に。さざなみCD。思うままに書いてみる。ですます調に疲れたので、そのへん適当に。

　初期の作品をどの年齢層にきかせたいかと問われればおそらく中学生～高校生と答えると思うが、この作品に関してはちょっと違う。もっとずっと年をとった人の、それもちょっと普通ではない年のとり方をした人のための作品。

　事実、まさむねは普通とは違う青年期を過ごした。大学時代に一人暮らしをし、自由きままに生きた。五千光年の夢やヒバリのこころなんかに表れる開放的な精神。ここまでは誰もが体験する、社会に入る一歩手前の不安定な時期。ここから何も迷わず社会に入って、今も上手に生きている人には、さざなみCDは強く響かない。逆にここで社会に入ることを拒み、或いは拒まれ、それをなんらかの形で引きずっているような人には、救いのような光を見せる。

　「君をうたうよ　おかしいくらい　忘れたくない一つ一つを
　消えないように　消えないように　祈ってる」

　回りくどい言い方はしない。君とは思い出のこと。思い出といっても文字通り一般的なそれとは少し意味が違う。かわいらしく、愛しくて、ずっと抱き続けていたいが、同時に、それを抱え込んだまま社会に出ることは難しいような、「無邪気」な想い。無邪気さは、この世で生きていく上で、毒でしかない。「やさしかったときの心取り戻せ」とは、取り戻そうという意味では決してない。このアルバムの中では、今ここにあるものを、失いたくない、手放したくない、常にそう叫ばれている。

　社会を拒み、或いは拒まれているような人にとって、幸せな思い出こそが社会の実体であり、己の存在を肯定する唯一のもの。自己と社会との間の距離を見つめ、じっと何かを考える。これはそういうアルバムだ。

　このアルバムでは「越える」とか「昇る」とか、そういった類の言葉がキーワードとして使われている。これは、一つの「意思」だ。停滞を望んではいない。僕はこのギターで忘れたくない一つ一つを歌にして残していく。そうしながら、前に進んでいかなければならない。次の一歩はいつ踏み出すか、どこを目指すか、どんなやりかたでいくのか。蝶になる前のさなぎの中で考える。

　「さざなみ　真下に感じてる　夜が明けるよ」

　もうそれは自分の足元にまできている。というより、自分は既に渦中にいる。

　デリシャスウェイの波と同じような波かもしれない。

　とにかく、それはもう自分の足を捕まえている。昔の自分は砂漠の中を歩いていた。社会から外れたこんな自分だからこそ、たくさん見ることができた砂漠の花のことを忘れずに生きていく。そんな風に締めくくられてアルバムは終わる。

　僕が最初に「薄っぺらい」「刃先を隠している」と感じたのは、このアルバムが、伝えるべく歌われているものではなく、残すべく歌われているものだからかもしれない。今を歌っているのではなく、頭の中で流れる「あのとき」を歌っているものだからかもしれない。
　

休日なのに色々用事あって欝

　最近全くテレビをつけなくなってしまいました。

　原因はいろいろあるけれど、その最たるはテレビをつけるのに手間がかかることです。まず①テレビの電源を入れる②VHSビデオデッキの電源を入れる③テレビの入力を合わせる④テレビの設定メニューから映像入力の切り替えを行う。ここまでやってテレビが見られます。④が本当に面倒。PS2を購入して接続しているために入力が足りなくてこんなことになってます。

　DVDレコーダーが欲しい。でも動機がしょぼすぎるｗ

　ここ最近世界で何が起こっているのか、全くわからない。オリンピックで誰が活躍しているのか、というかもう終わったの？政治の動向もわからない。平均株価もわからない。こんなんで本当にいいんだろか。いや、よくない。新聞をとらないといけないですね。

　今日は休みなので朝から掃除と洗濯をして、ゆっくりしてます。が、まだテレビはつけていない。これからゲームやろうか出掛けようか迷っていますが、テレビをつけることはなさそうです。

　面白いのは、人の行動がここまで些細な環境に左右されているということ。僕はテレビが比較的好きだと思う。くだらない番組でも平気で黙って見続けてしまう。

　何か行動を変化させてみたいと思うとき、逆説的に環境を変化させてみるというのも効果的なのかもしれません。考えてもなかなかいい方法なんて思いつきませんけれどね。

　そういえば先週アホみたいに粘着して、DQ５ではぐれメタルを仲間にしました。これ、やろうと思うと案外大変です。人によっては1年かかっても成功せずに諦めることもあるとか。僕は100匹くらいで仲間になりました。本当に非生産的な遊びだこれ

帰郷

　今インターネットができない環境です。
こうして週末に帰ってきて少しだけあちこち見る程度です。

かなり病んでいますがひとまず盆があけるまで頑張ってみます。

ここまで頑張ってる新人をここまで病ませる環境って一体なんなんでしょう。

近況

色々家電家具の購入も終わり、なんとか落ち着いてきました。
移動は常に小走り、毎朝7時半前には職場入りして残業もしてる状況で、
部長に直接お前は仕事してないといわれました
先日の飲み会で一発芸を3回も強要されました
チェンジ（キムたくドラマ）の最後が拍子抜けでした

うーこんなつまらん生活するために今まで頑張ってきたのか
とか考えると無性に腹が立ったり立たなかったり

早く楽しみを見つけてマイペースになって、
仕事は仕事と割り切れるようにならないと

てな感じでまたしばらく失礼します。